kumiと愛猫ジュディーちゃんの愛の生活

生きています。実は一ヶ月ちょい前から入院していて先日退院しました。

今は、色々やりたい事が沢山あって頭がパンクしそうですが

とりあえず職業訓練校と通信で高校卒業資格を取るという野望を

果たすべく動いています。元彼は30離れているといった理由からか今では

私にとってお父さん的存在です。でも心配なのは病院で知り合った

男性に貢がせちゃって(ｺﾗ)結果全く私の方に交際する気はない事実がばれて

刺されるのではないかと不安です・・・。又別の男性からクリスマスを一緒に

過ごしたいと言われ承諾してしまい更に別の男性からもアプローチをされていて

↑は自慢にしか感じられないだろうけれど「好きな男性」からだったら

大歓迎だけれど残念ながら皆嫌いじゃあないけれど特別な感情は無い

相手ばかりで・・・。抱きたい女ナンバーワンになりたい貴方だけのチャートでぇ～♪

って気分だけれど(?)中々難しいもんだなぁという現状という・・・。

生きる事ただ息をしているだけじゃあなく自分のやりたい事をしながら生きる事。

これが私の幸福だけれど今はそこにいく過程の段階で。

ま、無がんばります。

今日は日曜日なのに電話が午前中からガンガン鳴って起こされた。

私は起きている時間は常に苦しんでいる。だから一秒でも長く寝たいのに

早く起きた友人は別の友人が入院してしまったから退屈で平気で午前中でも電話を

掛けてくる。現在「わかば」が残り4本。そして残金が250円Σ(ﾟ口ﾟ;

でも、明日お金が入る。お金が入ったら即効生活費と基礎化粧品代を下ろして

吉祥寺で必要な基礎化粧品(プレ化粧水、美容液、化粧水、UVカットミルク、ボディークリーム

ハンドクリーム)を買う。後この間日傘をなくしてしまったので(昨年は4本なくした

今年は2本なくした)たぶん白い日傘を買うと思う。まだギリギリ売っていると思う。

この間テレビで日傘は一年中必須です、とやってたから買わねば。

そして友人が池袋で昼食(1000円)とお茶をしようと言うがお金がないからサイゼリア

とドトールで勘弁してくれないかと言うつもり。

貧乏って嫌だな・・・。mixiのマイミクの男がわざわざ「マンション買いました」というメッセージ

を寄こすけれどそれはアピールなのか、なんなのか単なる報告なのか分からない・・・。

Tさんに出す手紙を(3枚書いた)あて先も書いて後は明日投函するだけ。

たまに金がある男と結婚したいと思うが、出会いもないしなぁ、それと私はロマンを求める

人だから←馬鹿?ネットで知り合うとかいうのはロマンに欠ける気がする。

やっぱり日常で出会いたいものだけれど、ひきこもっていちゃー無理だな。

でも、ロマンもいいけれどこの間みたく突然30も年上の人と交際して別に年齢は

いいんだけれど色々罵倒されたりしてそういった事で参っているから実際はそんなに恋愛

したいって気分ではない。それに恋愛ってそうしょっちゅうするもんじゃあないと思う。

本当は理想を言えば一回か二回すればいいと思っているんだけれどいつもうまくいかなくって

結果、なんだか訳が分かんない事に。もう無駄なというか必要のない交際はしたくない。

自然と現れるまで待つ。36にもなって悠長な事を言っているようだが。

この間瞼の注射を打つ為に西武新宿線沿線に乗る為に「武蔵関駅」に行った。

私が小学生2年から26歳まで最寄の駅だった駅だ。店とかかなり変わっている。

でも、ちょっとした路地にも思い出がある。バスの窓から最後にY君と会った事を思い出す。

飛び降りちゃったY君(刺されたという説もある、ネットで本名で調べたらどういう訳か

2CHのスレッドに名前があってそこでは「刺された」と書いてあったが母から聞いた話によると

飛び降りたらしいしどちらが真相なのか今となっては分からない。私は中2の時に精神科に

2年入院したけれどそれ以前つまり中2の入院前Y君とは夏休み中よく会っていて

というか勿論それは2人っきりではなくなんだか大勢居たんだけれど家は父親が居なくって

母親は働きに出ていたから溜まり場になっていてどういう訳か私と付き合ったり私が好き

になった男と私の次に付き合う現在モデルをしている女が居て私が付き合った男と別れると

その男と付き合い私が好きな男が居るとその男と付き合いっていうムカツク女なのだけれど

Y君の事はすごく好きで或る日Y君に呼び出されて待っていたんだけれど来なくって

後で理由を聞いたら「雨で面倒だった」とか言ってはぁー?って感じなんだけれど

まぁ、要は非常に正直な男で自分を良く見せようというところがなくでも、私が初めて

Hした相手っていうのがそのY君なんだけれど今思えばそこまでしていて何故交際

に至らなかったのか不思議なんだけれどHしたからといって「付き合ってよ」とか言うタイプ

でもないし、私は。その雨が降っていて呼び出してくれた日に「付き合おう」っていう気だったのかな、と

今思えばそんな気もするけれどこればっかりは分からない。

中2は私の人生の大事というか私の人生を狂わせた年でY君が私の事を好きだという情報

を友人から得ていた私は私の好きになった男と必ず付き合う女と、どういう訳かY君は

交際してしまい、それがショックでひきこもっていて母親があちこちに相談して結果精神科

に入院してだから中学時代の友人っていうのは居なくって高校は行ったけれど定時性で

昼間はバイトしていて定時制って今はどうなのか全く知らないけれど当事は中学時代

グレていた子が来ていてだから私は成績が割りと良くってでも、その後無理がたたって

又、ノイローゼっぽくなって入院してその後はずーっとひきこもったりして今に至るみたいな。

気がついたら36歳になってしまった・・・。・20代は男の人と交際しても長続きしなくって

30代に入ってからははっきり言ってろくな男と付き合わなくって。

最近は、もうどうでもいい感じになってきてこのまま1人で年を取ってもいいかなぁとか思ったりして。

なんか1つの事を研究でもしようかなぁとか詩を書いてみたり。

瞼の病気が良くならないと辛いなとは思うけれど、後はどうでもいい。

たまに映画を観たり本を読んで過ごしていればいいのかなぁとも思ったりでも働きたいなぁ

とも思うけれど現在の精神疾患の状態と瞼の病気があるからすぐには無理っぽだけれど。

なんか資格でも取って事務でもするかなぁとか考えるけれど。

お金が欲しいから風俗で働くという手もあるけれどあれも肉体労働だしだいたい年齢からいって

ろくな仕事なさそう、若かったらキャバとか出来るんだろうけれど。

スナックとかもお酒が駄目だし気ぃ使いそうだし無理っぽ。

塩かけられたナメクジみたいに溶けられれば楽なんだろうけれどそれも無理だし自殺っていうのも

中々失敗すると自殺っていうのもかなり大変で。20歳位の頃飛び降りて背中の骨折って

松沢病院の自殺失敗しちゃった人病棟(？)みたいなところに入ったけれど

足だけ落ちちゃって(上半身は木かなんかにひっかかった)足がない人とか色々見ているし

32の頃煙草食べる自殺したけれど吐いちゃったし。でも、その後又煙草ちょっとだけ食べたんだけれど

お腹が痛くなって苦しかった。人に言ったらたぶん癌になるよって言われた。

そーかもしれん。禁煙外来のお医者さんにもこれ以上煙草継続したら早死にするって言われた（´～｀)

死ぬのはいけれど美容が気になって禁煙したいんだけれどどーしても止められないから来週

又、禁煙外来行くけれど、止められるといいな。

瞼の調子が今日は割りといいからこれから読書でもしよう。本はお友達。こればっかりは逃げていかないから

そういう意味では文化っていうのは人間にとって衣食住にも匹敵する程必要な物だと思う。

世の中に映画も音楽も本もアートもなかったら生きていて気が狂っちゃうんじゃあないか。

最近、映画観ていないな・・・最後に観たのがウディ・アレンの初期コメディ「SEXのすべて」

中々面白かった。ウディ・アレンの初期作品では「スリーパー」と「愛と死」と「ボギー俺も男だ」(ボギー

だけはウディ・アレンは脚本は書いているけれど監督はしていない)

あたりはかなり面白いと思う。比較的近作では「ギター弾きの恋」がすごい良かった。

センスがいい素晴らしい監督だと思う。ウディ・アレンが崇拝しているイングマール・ベルイマン

もすごく素晴らしい作品を沢山撮っている巨匠。

最後に映画館で観た映画は「アウトレイジ」で後「人間失格」も観たけれど(かなり前だけれど)

すさまじい駄作で座席から転げ落ちそうになった。突然中原中也が出てくるところなど

唖然(-_-；)昔、太宰治の自伝映画観たけれど河村隆一が太宰治演じててすさまじく演技が

下手でビックリした。20年位前テレビでスペシャルドラマで太宰治の自伝ドラマやっていて

役所こうじ←字、分かんないが演じていたけれどそれは良かった覚えがある。

「人間失格」は作者自身の経歴とかぶる部分があるから実話だと思っている人も居るかもしれないけれど

私は完全なる創作した小説だと思っている。そして太宰治の作品の中では一番有名だけれど

死ぬ間際で精神が衰弱していて書いた作品だから本当は明るい作品も沢山書いていて

尚且つそれらも素晴らしい事をもっと広く知られればいいのになぁと思っている。

前の彼氏は最低だった。いつまでも私の事を責め立てて(Sか?)

重箱の隅をつつくように執拗に何時間も説教。私、閉口。

今は友達が１人だけ居る。いい人なんだれど勝手というか落ち着きがなくって

一緒に居ると追い立てられているような気分になる。

だけれど根はいい人だから今月池袋で一緒にお食事をする約束をしている。

彼女は親元に居て食事の心配も公共料金の心配も家賃の心配もない。

一方、私は１人暮らしで色々と猫も飼っていたりして(更には基礎化粧品に月平均2万はかけてしまう)

からまさにカツカツな生活な訳だがその辺分かっているのか、彼女が一緒にお食事しようという

和食の店は一食1000円もすると言う。私は一食どころか一日１０００円も使えない身なので

(それなのに基礎化粧品のレベルは落とせないばかりか40代に突入したらもっと高額

な物に手を出さねばならぬかもしれず)ちょっと困惑であるがしかし唯一私が寂しい時救ってくれて

更には５０００円ポンッとくれたのである。いくら彼女が実家がお金持ちだからといって

私だったら服を買ってしまいそうなものなのに私の状況を見るにつれて５０００円渡してくれるとは

男気・・・否女気があるというか、なんというか。

ただ、躁が強いから落ち着きがなくせっかちなのは致し方ないかもしれない。

人は誰でも欠点があるものと思えば耐えられないものではない。

ただ、私が安眠を貪っている時に電話が平気で鳴ると「ドキッ」とするけれど・・・。

更には私が具合が悪くて寝ていたら３回も電話してきたのにはさすがにちょっとご立腹(と自分では言わないか)

である。

今日は、瞼の具合が悪くほとんど読書が出来なくって苦しい。先日図書館で借りてきた本が

どれも滅法面白く(因みに中山可穂と町田康と金原ひとみと三浦しをんの著作です)

読みたいのだが読めない。４日前瞼の注射を打ったから後１０日位したら楽になると

思うのだけれど。向精神薬の長期服用か過度のストレスと緊張が原因でなる私の病気。

向精神薬に関しては病気を発症した時と今は全く違う薬を飲んでいるにもかかわらず

治らないところをみるとおそらく過度のストレスと緊張がこの「ジストニア」という難病の

局部性の眼瞼痙攣(がんけんけいれん)をひきおこしたと考えられる。

瞼が開きにくくなり重度の場合は両目が全く開かなくなり盲目状態になる病気である。

幸い私はそこまで悪くなくって注射のおかげで薬が効いている間はかなり良い状態になる。

ただ注射を打って３ヶ月たつと調子が悪くなり瞼を開きにくくなる。

もう恋愛なんてしない方がいいって最近思ってしまった・・・。

例の30歳年上の人と交際して疲れ果てた・・・。mixiで画像を公開しているのだが

メッセージで今はまだいいけれど10年後は誰も寄ってこなくなるって男の人から貰った。

１０年後なんて生きているかどうかも分からないし誰もって今だって誰からも相手にされていないし

わざわざなんでこんなメッセージ寄こすのかもしかして本人は親切のつもり!?と思うが

他人の考えている事はさっぱり・・・。

ツイッターとかいうのも一応やってはみたけれどすぐ飽きてしまった。というか人と関わる

事に関心が薄くなってきてmixiもろくにログインしなくなってしまった。

でも、日一日と私の要望は確実にまぁケアしているけれど衰えていくのだろう。

頑張ってはいるけれど、スキンケア、早寝、食事に野菜や豆乳を毎日飲むとか青汁を飲んだり

果物も食べてその代わりお菓子類は一切食べないとか。ただ煙草を止められないのを

どうにかしなきゃならないなぁとは思うけれど。禁煙外来で頼むしかない。自力で禁煙は無理っぽ・・・。

この間後藤久美子の情報を(何故に?)探っていたら私より2ｃｍ身長が低く体重はなんと3児の母で46キロ。

絶句。アイドル時代より痩せているもんなぁ・・・。カロリー計算してくれる料理人とか雇っているんだろうか

(以前どっかで家事はしないと言っていた)

だけれど家事はしないんだったら後藤久美子位ネームバリューがあれば大女優になれるのに、もったいない。

ただ芝居が下手くそだからなぁ、無理かも。その辺本人も自覚しているのかも。

歌も聴いたけれどはっきり言ってやっぱり下手だった。その点沢尻エリカは芝居も歌も上手いんだから

なんとかなると思うんだけれど。なんでそんなに嫌ならとっとと離婚しないんだろうか。

離婚って両者の合意がなければ駄目なのか。んじゃあの謎のスーパークリエーターだっけ？

の旦那がごねているんだ、大人気ないな、20歳以上(確か22歳)年上なのに。

ただ、私が心配なのは(って人の心配している場合ではない)「1リットルの涙」出演時

既に口元に法令線という全女性の敵ともいうべき忌まわしい線が現れていて私はあのドラマ

見ながらかわいいけれど口元にばっかり目がいってしまった、当時10代後半位だったはずだが

もう法令線出来ている！と。私は法令線に関しては美容液を朝晩は勿論日中も気がつけば

塗り塗りしている。化粧水スプレーっていうのもあるけれど美容液の方が効果的と美容の本

に書いてあった。又、夜のお手入れの際にはアイクリームなるものを目元だけではなく口元

にも惜しみなく塗り塗り。仕上げは保湿クリームをこってり塗って終わり。

手は水に濡れたらすぐハンドクリーム、勿論夜寝る前はハンドクリームをたっぷり塗って

手袋を夏でもして寝ている。どういう訳か必ず朝起きると脱げているのだけれど。

愛猫には、可哀想だれど日中家に居る時は湿度を上げる為部屋中水が入ったスプレー

を噴射しまくる。これで濡れタオルを5枚位(勿論いらないやつ)を干しておけば湿度は上がる。

更に冬には加湿器ガンガン攻撃をする。

そして今朝、私の目元にはどうして若干だが皺があるのかについて考察したところ

結論はリキッドファンデーションの後につけるパウダーで乾燥させているからという事に

落ち着いて早速お金が入ったらリキッドは止めてBBクリームを購入しパウダー禁止にすれば

良くなるであろうと思った。昨年の冬BBクリームのみで過ごしていた頃は今のような邪悪な

線がなかったしスッピンになるとパウダーをはたいた後より皺が少ないところを考えてみたら

やはりパウダー乾燥説を支持したい気持ちになった。BBクリームは物にもよるけれど必ずしも

パウダーをはたく必要はないしスキンケア効果もあるのでお肌に優しいのだ。

現在、極貧にて「わかば」という渋い(そして安い)煙草を吸っている。友人曰く

「セブンスターよりキツイよ」との事。私は慣れてしまったがとにかくこんだけ手間とお金

を美容にかけているのに煙草を吸っているというのは、変だし間違っている。

煙草を止めればお肌にいい→煙草の分お金が浮く→基礎化粧品のレベルが上げられる

結果＝嬉しい♥である。やっと瞼がちょっと開いてきた。瞼が開きにくいからさっき書いた

ブログ誤字が多かったかも。まぁ、推測して読んでください。

三島由紀夫を読まねばならぬと最近つくづく思うのは特に深い理由はなくただ私が大好きな

橋本治氏が「三島由紀夫とは何者だったのか」←間違っているかも

という本を執筆なさっていて(既に文庫になっています)それが異様に読みたいから筑摩から出ている

全集が欲しいところだけれど私の極貧ライフではとても無理なので最近古本屋の100円コーナー

にて物色中。古本屋の100円コーナーはまさにパラダイス。私はブック・オフや個人経営のところまで

古本屋はよく行くけれど買うのはだいたい古典かな、最近の本の場合は図書館で借ります。

家の弟があの時代にあんな事言い出すなんて気が狂っていると三島由紀夫について言っていたけれど

(更に天皇制についてもたいして税金払ってもいないのに税金で暮らしてやがると憤慨)という偏屈

爺みたいな十代で(ここ10年合っていないから三島由紀夫や天皇制に関しては考えが変わっているかも)

ヒカシューやYMOや戸川純やPモデルやムーンライダーズが好きな80年代テクノポップへの

造詣はそれなりにあって私の現在の音楽に対する趣向というのはこの時期の弟にかなり影響を

受けています。ただ電気グルーヴとか筋肉少女帯とか岡村靖幸とかソフトバレエ辺りは勝手に

私が好きになったものだけれど。最近のバンドだとアーヴァンギャルドとか紳聖こまったちゃんなんかを

聴いています。家の近所の図書館ではCDも借りれて現在借りているのはエレファントカシマシと木村カエラ

とくるりを借りています。

ここだけの話、実は・・・桑田圭祐も好き・・・なのです←なんで恥ずかしいのか、メジャーだから?

機会があったら桑田圭祐の「貧乏ブルース」を聴いてみてください。

ただ「白い恋人たち」とか「波乗りジョニー」とかはさすがに支持出来ません、嫌いじゃあないけれどね。

サザンの新曲で「愛と欲望の日々」っていうのがPVがyoutubeにUPされていますが中々よいです。

「ごめんよ僕が馬鹿だった」って曲もいいです。クリがいいだけの曲かもしれませんが

元気になります。

36年生きてきて得た私の人間観はとにかく誰もが程度の差こそあれ勝手だ

というものだ。今朝も朝の6時過ぎにメールがあって「起きたらメールしてね」

と書いてあって当然の事ながら寝ていた私は返信出来なかったのだが

返信がこないという事はすなわち「寝ている」という意味だと分からぬはずはないのだが

７時頃某友人が電話してきて勝手に話して勝手に切る。

私は、寝ているのだし主治医からも疲れていると言われているのに自分が掛けたければ

相手が寝ていようがなんだろうが関係ないのである。

これ又同じ人なのだが待ち合わせして大泉学園についたらメールしてねとメール

がきたからついたらメールしようと思ったらどうも「待つ」という事が出来ないらしく

私が大泉学園につくまで何回もメールや電話を寄こしてガンガン電話がかかってくるから

道の真ん中で仕方なく出たら「まだー?どこーー?」と言う。「今ついたからメールしようと思っていた

ところだよ」と要ったら邪魔だと思ったらしい男の人に思いっきり真正面から蹴られた。

で、待ち合わせ場所についたらあんだけ急かすんだからついているだろうと思ったら

居なくって10分位したら来た。

根っからの悪人ではないけれど勝手というか付き合っていて非常に疲れる。

日中ずーっと家に居るのはよくないと思い第二デイケアに行きたい旨を伝えたところ

第一デイケアに来れないのに第二の方が厳しいのに行ける訳がないからまず第一

に来いと言われた。私の第一デイケアに行けない理由の１つに正直、プログラムが退屈

というのがあるからその辺を来週又第一デイケアの担当の人に伝え主治医にも

話してなんとかしないと。ずっとひきこもっているといざ用事があって出掛けなければ

ならない時外に出られなくなる。

動画サイトで昔の方の「高校教師」を見る。リアルタイムで放送していた時も見ていたが

相変わらず暗いな、でもそこがいいな。あのドラマで真田広之が演じていたような

優しくって弱い男ってたまんないな。その後北野ファンクラブの動画も見る。

とことん80年代が好きな私である。要は一番いろんな事に感じやすい時期に見た

ものって忘れられないみたいだ。今のテレビがつまらないとは思わない（ほとんど見ないけれど）

今は今の一番テレビを見る年代の人が好む内容っていうのがあるんだろう。

失礼だけれどビートたけしの昔の動画を見ると今の「北野武」と同一人物か!?

と思ってしまう。それ位昔はギラギラしていた。今は好々爺って感じになってしまったが

時の流れと事故とかまぁそういったものが絡んでの変化なのだろう。

煙草、止めたいよーー、又値上げするみたいだし美容に悪いし。

月曜日、禁煙外来３度目の正直で行ってみよう。呆れられるかもしれないけれど・・・。

今日、例のTさん(過去ブログ参照)に二度目の手紙を書いた。

Tさんはビートルズとルノアールが好きな温厚な優しい人。

47歳だけれど若く見える。竹野内豊をゲッソリさせた感じの風貌。

以前のブログで書いた離婚した夫婦の旦那さんが具合が悪いというからその人を

知っているし更には実を言うと以前好きだった時期もあったのでなんとかしてやりたいと思って

手紙を書いたけれど施設の人の計らいで今は刺激したくないから渡していないらしい。

それはいいのだけれど、それを知った元奥さんが激怒して酷い内容のメールを送ってきて

私はここのところその為に寝たきりになってしまった。mixi等コミュニティサイトへの関心

もなくなって(人間不信になって)ログインしていない。

元奥さんは旦那さんが具合が良くなったら又再婚するつもりみたいで怒っているようだ。

で、具合が悪くなったら又離婚を一生繰り返すみたいだ。具合が悪いときの記憶は

旦那さんは分からないだろうし今回の離婚理由も私が離婚しろって言ったとたぶん言っている

と思う。そういう人だから。

旦那さんは人もいいし、奥さんに惚れているからなんだかんだいって一緒に又なるだろう。

勝手にしろって感じだ。北海道から遠隔操作で私を自殺に追い込もうとしているのが分かる。

メールの内容はそれ程酷い。今まで相談に乗ってくれたのも皆旦那さん目当てだから女は

もう信用しないとかまぁ、他にも色々酷い事をよくもまぁこれだけ思いつくものだと

関心する位送りつけてきて私は入院寸前。

死にたいね心から。

最近は家に居る事が多い。日中はテレビを見るか読書するか料理している。

前回のブログに書いた友人が年齢詐称までしていた事をメールで告白してきて

混乱。もう、メールに旦那さん(別れたけれど)の話は出てこない。

もう関心もないみたい。なんだろ、最近私の周囲に居る人って病院で知り合った人ばかりだから

当たり前だけれど勝手な人ばかり（´～｀)元彼のEさんに会うのが怖くって外出出来ない。

近所だからすぐバッタリ会ってしまう。しょっちゅう行っているファミレスの前も通れなくって

別の道をわざわざ通ったりして大変。

人の相談にのるのに疲れた。何言っても無駄な人は無駄だし。

誰かが言っていたけれど相談している時点で回答はもうその人の中にあるらしい。

事実、相談にのって助言したとしてもその通りにするかと言えばそういう訳でもないだろうし。

要は愚痴りたいだけか私って可哀想、可哀想って言って!っていうそれだけみたいだ。

捌け口にされている感がある。冗談じゃあない、私だって辛いのにそんなん言う相手が

居るかっていったら居ないからネットでここやって書く事で自分を保っている面がある。

ブログがなかったら気が狂っちゃうところだったかも。ソネットさんありがと。

ﾆｬﾝｺが膝に乗ってくる、かわいい。この子だけが命。後はどうでもいい。

36歳か・・・どーしよっ、これから・・・。結婚もなぁ、したいけれど相手も居ないしな。

家にばっかり居るから出会いもないしな。駄目だこりゃ。

こうなったら筋少の踊るダメ人間を聞いて踊るしかない・・・のか?

まぁ、いいや(よくないけれど)人ってわかんない。謎の生物。私も人だけれど他人の事が全然

分かんない。何考えているんだか・・・。理解に苦しむっつーか。混乱しているな。

まぁ、なんとか生きていくよ!ジャンジャン!

最近は、精神的にかなりキツい。私の友人夫婦が離婚してその離婚理由が

旦那さんが具合が悪くなったから一方的に妻が捨てたという理由で

勝手に離婚届も出したみたいで(奥さんの方が)旦那さんは離婚したという事実が分からない

位状態が悪いというか言葉は悪いけれど完全な発狂状態で床にマジックで落書きを

したり大声で本を朗読したりするらしい。だけれども勝手に離婚するっていうのはないんじゃあないか?

旦那さんの方は単身者用のアパートに住んでいてそこに奥さんが居てその事で大家

ともめて結果心機一転北海道(奥さんの出身地)に行った。妻と暮らしたい一心で

知らない土地に行く決意をしたのだ。が、しかし知らない土地は彼の精神にはやはりキツかった

ようで序々に狂ってしまったみたいだ・・・。

夫婦なら苦境を共に乗り越えてこそ。それを奥さんの方は放棄してしまった。

離婚の事実を理解出来ていない旦那さんは奥さんの住んでいるアパートへ来てドアをガシャガシャ

させたりなにやら喚いたりして帰っていくらしい。

私はそんな状態なら入院させろとメールで送ったが離婚したから知らないとの事。

で、そういう精神疾患の人が住む寮?みたいなところに旦那さんは居てまだ

入院していないみたいだけれど私は奥さんの方はもう働いている店でマンションを用意してくれるらしいから

そこに移って行くらしい。

そうすれば深夜のガチャガチャも叫ぶのもなくなるから良かった・・・らしい。

そこまで追い詰めたのは誰だ!と言いたい。旦那さんは病院に連れて行った時「指示しないでくれ」

とポツリと言ったという。多分ずーっと我慢していたんだろう、勝気な妻に指示される事に。

おかしくなってやっと本音が言えるというのも可哀想な話だ。

私は、奥さんの方と仲良かったけれどもう友人とは思っていない。

旦那さんにあんなに酷い事する人を友達とは思えない。

信じられない、酷すぎる。

ここのところ激鬱状態で辛かったけれど昨日、頑張って麻婆豆腐を作って

お風呂に入ってなんとか気分が上昇した気がする。

瞼の調子は悪いけれども、どうも気にしていると余計悪くなるようなので

気にしないようにしようと思う。

次の瞼の注射の予約は9月27日になってしまった・・・まだ一ヶ月近くある。

更に薬が効いてくるまでおよそ2週間かる訳だから気が遠くなるけれど仕方ない。

最近、奥田美和子さんの「青空の果て」をよく聴いている。

今更の感はあるものの名曲だと思う。

今月は経済的にキツいな・・・もう化粧品しか買えない。台風が去ったら吉祥寺

に買いに行くけれどアクセサリーとか洋服とか余計な物は一切買えない。

元彼の事を考えていると腹が立つ。説教を３時間位して気に入らないと何時間も

責めつけて・・・。病気の話を聞いても何もしてやれなくって私が具合が悪くなるだけだし。

痩せたいなー。後10キロ痩せたい。野菜スープでダイエットしよっかな。

コンソメだけの味付けだからカロリー低いだろうし野菜しか入れないから。

今日は昼間はのんびりして夕方スーパー行って買い物して終わり。

最近は、読書も出来ないなぁ。DVDも買ったけれど観ていない。

ニュースは世の中の事が分からなくなると困るから見ているけれども。

mixiで知り合った女性と会ったけれど私が具合悪かったから楽しくなかったかも。

昨日もmixiで知り合った女性と携帯で話した。

つまんない日常話だな、ブログ読者(居るのか!?)が減るな・・・。

そういえば昨日地震があって愛猫が即効逃げてパソコンデスクの下に潜り込んでいたのは

面白かった、ビビッてんの、可愛い。臆病ちゃんなんだな。

やっと彼氏に「もう会わない」と言えたヾ(*≧∀≦*)ﾉ

これでもう関係がなくなった、ホッとした。

もうあの人とは二度と交際しない。同じ病院だし近所だから会う

だろうけれど話さない。病気の話や叱責等耐えられない。

すぐ怒るし・・・だからビクビクして生活していた。

それがなくなったんだからやっと解放されたって気分。

もう他人の病状で悩まなくっていい、それでなくっても自分だけでも具合が良くないのに・・・。

明日は、歯医者に行って明後日はmixiで知り合った女性と会う。

水曜日は友達が入院したからお見舞い、予定があると安心する。

これから近所のスーパーに買い物。何があっても買い物の用事は１人暮らし故に

避けられない。或る意味それで助かっている面もある。

一日一回は最低でも外出しなければならないというのは引きこもりにならないからいい。

スカパーに加入したいなぁと思っている、もうちょっと落ち着いたら。

最近、30歳年上の彼氏とよりを戻したけれど昨夜家に来たから

エレファントカシマシの「ガストロージャー」をかけたら怒り出して

ひねくれているだとか歪んでいるとか言い出して更には「お前は14歳で精神年齢が止まっている」

等と言い出してつまりこういう反抗的な歌詞を好むのは精神的には思春期であり36にもなったら

女の心情を歌った演歌とかを聴くのが普通だと言い出して閉口。

最近、彼氏は具合が悪く3万2千人の悪意の存在に脅かされ「お前は人間じゃあなくってキチガイだ」

と言われる（おそらく幻聴）らしく苦しんでいる。又その悪意の存在が足を痛めつけたり

彼氏をわざと怒らせてただでさえ血圧が高く母親を脳溢血で亡くしているので血圧が高くなるのは

危険なのに怒らせてつまり罵倒してきてそれで間接的に殺そうとしているらしい・・・。

その事で苦しんでいるから色々2人で話して以前彼氏が20年位お世話になっていたお医者さん

に相談に行く事になってそれで解決するかは分からないけれど私は若干良くなるのではないか

と期待していた。でも、昨夜の私に対する発言には許しがたいものを感じ今日なども気分が悪い。

別れよっかなーと思うけれど他に相手も居ないし出会いもないし。

どうしよっかなーと思いつつ岡村靖幸表紙の「テレビブロス」を買ってホクホク。

岡村靖幸の事も因みに彼氏は嫌いで曰くおかしな歌詞らしい・・・。

まぁ、確かに変わった歌詞の楽曲もあるけれどいい曲もあるし第一私はそういうのしか好き

になれない性質だし。もし仮定として彼氏と暮らす事になったら私は音楽を聴く時こそこそ聴かなければ

ならない。それは苦痛だ。はぁ、どうしたいんだよぉ～。